“Não, eu não estou bem, mas quem se importa não é mesmo? Ninguém se importa ninguém nunca se importou e nunca se importará. E dizer que está tudo bem, não me ajudará em nada, pois sei que não está tudo bem, dizer “está tudo bem” não me fará com que essa dor vá embora, as pessoas não percebem que quando “está tudo bem” não significa que a pessoa está feliz, apenas que ela está inteira por fora. Quando por fora aparento estar bem, por dentro é o contrario, nada está bem, por dentro não estou inteira, e está assim há muito tempo. Não intendo e acho que nunca intenderei, o porquê das pessoas perguntarem se você está bem, se na verdade elas não se importam. Se não se importa, não precisa fingir que se importa, não pergunte. Fingir… É o que venho fazendo á muito tempo, mas hoje já não está mais funcionando. E sabe o que mais dói em tudo isso? É que aqueles que se dizem meus “amigos” não percebem que não estou bem, mas aquela pessoa que acabei de conhecer percebe que o meu “estou bem” não é verdadeiro, percebe que é apenas fingimento. É isso dói, dói muito. Eu me importo e isso é o que acaba com tudo, eu me importo com as pessoas erradas, me importo com aqueles que não me valorizam. E eu simplesmente não consigo deixar pra lá, sabe? Não consigo esquecer, me desapegar direito. Quando eu começo a não me importar, algo acontece.E isso dói. Está doendo aqui, e não é pouco. Sinto-me perdida, dentro de mim mesma. Estou perdida por dentro. A verdade é essa. Eu estou perdida há tanto tempo que não sei mais o que fazer, que caminho seguir. Eles dizem esqueça, mas não posso.Não é como se eu não quisesse, eu quero isso, eu quero apagá-lo de uma vez, mas não dá. É difícil esquecer aqueles que amo.E eu fico assim, com nada fazendo sentido. E isso é dói! Mas nada eu faço ameniza essa dor. Nada me ajuda. Preciso de respostas, preciso parar de fazer perguntas. Já estou cansada… Cansei de ser feita de boba, cansei de me apegar às pessoas que nem ligam pra mim, cansei de não ter coragem de falar o que sinto, cansei de falar cansei e sempre voltar a fazer as mesma coisas, cansei de chorar por quem não merece, cansei de soltar um sorriso e tentar faze-lo parecer verdadeiro. Cansei de fingir. ” — Ana Brandão (p-erishing)

“Se lhe causei dor, me desculpe. Machucar-te nunca foi a minha intensão. Ver-te sofrer também me faz sofrer, é complicado. É como um elástico, cada um segurando uma ponta, o primeiro que soltar machucará o outro. Eu o soltei e te machuquei, acreditei eu, que não me machucaria, mas também acreditava que não te amava, que não precisava de você, mas estava enganada. Enquanto eu era a ignorante e fria, você era paciente e um verdadeiro príncipe, enquanto eu não estava nem ai para você, nem para nós, você se importava, enquanto você fazia juras de amor, eu ignorava cada palavra que saia da sua boca, e assim você acabou amando por nós dois. Como dói dizer isso, dói lembrar o que fiz com você. Ignorância desnecessária, frieza desnecessária. Eu não consigo pensar em mais nada. Minha mente esta tão bagunçada. Você esta ai machucado por minha causa, pelo que te fiz, não consigo fazer nada pra mudar isso. Eu só queria ver você sorrindo, queria poder arrancar milhares de sorrisos seus, mas ao contrario disso eu estou arrancando lágrimas e isso me machuca. Machuca-me saber que eu sou o motivo de todas suas lágrimas. Sei que não fui o que você esperava, também não fui o que eu esperava de mim mesa, fui outra pessoa, fui à menina fria, ignorante e calculista que só pensava em si mesma, que só se importou com ela mesma, fui à menina que te machucou. Desculpe-me. Não me resta mais nada, apenas lhe pedir desculpas, pois sei que você nunca mais teria. Não sou aquela menina pela qual você se apaixonou, o medo de amar, me tornou uma pessoa fria e ignorante, e o medo de perder me fez o que sou hoje, uma pessoa diferente. Medo de amar sempre terei, sempre temerei o amor. Medo de amor todos nós temos, todos temos medo de nos machucar, tive medo, e fui fria, tive medo de novo e fui ignorante, e todo esse medo me fez te perder. Não… O medo não me fez te perder, eu mesmo fiz isso. Hoje também terei medo de perder, aprendi com os meus erros, talvez seja tarde demais para nós, mas fique sabendo que ainda tenho esperanças, ainda te amo, e nada mudará o que sinto por você.” — Ana Brandão (p-erishing)